终于提笔记录我的08年

                       仿佛只有一件事

                              奥运

                     从4月开始的奥运之行

                      成为了生活的重心

 

                    志愿者的生活很辛苦

                    尤其是4月和5月测试赛的时候

                    每天都是超负荷的运行

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当整个城市还在沉睡的时候

这样的一群人已经在默默工作了

凌晨四点的鸟巢

沉静而美丽

             

 

这是一个奇妙的地方

即使是路灯

也如此与众不同

                                                                                                     

 

 

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这是我工作的地方

Athletes Reception

                                             每天面对来自世界各地的运动员教练员

繁忙而有趣

 

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午夜下班

在西北口等班车

背后是辉煌的盘古七星大酒店

依然灯火通明

 

                                                                          

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

S惊呼：“外卖公主重出江湖了~~” 

 

 

 

 

 

 

 

 

终有一天，我也可以泪流满面，泣不成声。

现在我常常是一个人，看天渐渐亮起来，又在下午看着天黑。唱歌时听见四壁的回声。我像站在无人的牧野，对面是荒芜的大海。偶尔传来回声，偶尔的。我试着欣喜若狂，试着微笑，后来试着不动声色。心里的失落感让我顽强坚韧起来，但总有天我会带着绝望死去，微笑着和一切告别以后，绝望地死去。我为昨日而重生，为下一场盛宴而泅渡。河的对岸传来的阵阵声响，谁也没有听见，只有我。

那是因你而有的梦想，经过长久的追寻终于快实现的梦想。可是就在唾手可得的时候，我却毅然决然地放弃了它。终究艰难地做出选择。于是每天有时间可以逃离学校，躲在肯德基里面，坚持坐二楼靠窗的角落，听得到自己呼吸的声音，翻书，写字，抬头看落地窗外。每个动作似乎都是我的独舞，踮起脚尖优雅转身。可以很长时间不讲话。过去我总希望能在桌上放一盆仙人掌，现在我往里面塞满喜欢的水果。芒果和橙子，颜色鲜艳，味道浓烈。偶尔整理选修课时写的字，女子的字，纤细工整。晴朗的夜里在B教天台上看漫天的星光，身边的男生，戴眼镜，说话时声音低沉动听。时有歌声，空荡荡的天幕底下喉咙里发出寂寥的声音。我怀念的。燕姿的新歌。他唱得很好，有鼻音，却咬字清楚。有月光的晚上，它们洒在地上，拉扯出我的影子。飘雨的黄昏，我和扶泽坐在小吃店靠窗的位置，点了满桌的餐。一边吃空所有的碗碟，一边透过落地玻璃看窗外经过的车。看到好看的车子，都说等以后赚了钱就要买下来。

我在暗处看外面走过的人，希望他们能走过来，可等有人靠近，我保持清醒，继续逃匿。

独自走在城市里拥挤的街头，发现迎面而过的女生都会相互打量一番，不知都有比较些什么。我讨厌阴雨天气。住宅楼里有结构简单的走廊，穿堂而过的风，电梯门开了又关。回望，身后全部是黑暗。五楼。家里有望得到星星的大阳台和有大镜子的洗手间，有柔软被子的卧室。我的房间被自己充足地利用，有床和柜子，码得整齐的书，能抵御所有光线的厚窗帘，已足够。我对自己说的话，如冰渣碎了满地，然后融化。别人送的灯，放在书房里面，舍不得点，害怕它从此以后不再为我明亮。偶遇儿时玩伴，身边的女朋友紧紧地握他的手，我微笑祝福。依然习惯穿单薄的衣服，走在路上吃冰激凌，牙齿流血不止。我总是希望在街头见到自己深爱的男子。或者我说，来我的身边，让我看看你，他就果然在一样。

可是在拥挤的城市里，人潮将我们隔开。我想奔跑穿越，满目丛丛的荆棘耀眼的玫瑰，路途中日光明媚，河水流淌，孩子们的脸庞是盛开的粉红色蔷薇。但我不自由，我迈不开脚步。只有在隐约的暮色中，才能看清楚时间的轨迹。有时喜欢在楼台上看飞机飞过的样子。它将人们带向分别或重聚。天和地隔得远，我只能用自己的姿势观望。现在我却越来越害怕远离地面，害怕从高处俯视，犹如害怕只是在梦里挣扎却无法醒来。在途中，我更喜欢一站一站地去到你的城市，看看你在沿途看到的光景，我们于是就重叠过每一寸土地，你的气息早已覆盖了我。

我始终相信，我们是两颗棋子，任何一颗的闪失，就全盘崩溃。

所以我想要留你在我的身边，我要让你牵我手，站在我能看到的地方。虽然从来都会怀疑，任何人的承诺。有时想起你，时间仿佛静止，我不能再静下心来。两个人多好，在一起多好。两个人，多了在过马路时握紧的手，多了在餐桌上吃饭对面的脸，多了一个人的气息。觉得自己奢望的，只是在一起，让你明白我的内心起伏，我的莫名感伤。

Brian是疼爱我的，她说，你自己结束，你的不安定让我无法彻底离开你。在路上她笑着对我说，终于可以离开他。我再继续问她，只看到她闪烁的眼睛里透着快乐。身边跑过很多的小孩，骄傲地仰着脸，嘟着嘴做鬼脸。我想起自己的小时候，生命在日子里残缺，只是我现在才懂。他们像阵风，朝相反的方向跑去，我忍不住，回头看。她说，因为不愿意继续暧昧呵。她做出无奈的表情，我于是想见到她提到的人，怎么会让她无能为力。

她写，隔得再远，在一起，会想念。记得来看我，三月武大的樱花最盛。她不会知道，分别太远，到了陌生的地方，会渐渐地在意距离，彼此忘记。

夜里失眠，起床在房间里面看书，写字，还有音乐。

我在等。在等时间让我遗忘，直至记不起我曾经不容许丢失的每段过往。在周六夜里回家的路上，也总是一个人。看见路上的树，我在想它们是否仍在怀念落叶离别时的弧线，时常树叶滑落时，我也有抽离的痛苦。也许离开以后才思念过去的温度。我伸手握不到其中有余温的任何一片，它们从我指间掠过如时光掉到地上。

我的左手的无名指上戴一枚铂金戒指，做得精致，不昂贵。18岁生日时，收到的戒指。仍然等着谁为自己换上另外的。我有时会突然怀疑是不是贪心。外面在下雨。我把现在看的书用白纸包起来。把它们整齐地放进书柜里，格外漂亮。我不知道我能不能把它们带走，能不能留下它们。还有那些信笺。每个写字的人，是我无法舍弃的。朗、浩然、清、Azure、林、韩，还有一些人，他们的字迹，是无论如何都可以识别的，那是我们之间的线索。我就是这样在信里写，一字一句。我还让你记住，我的名字叫小草，你笑。

不知道今天是什么日子，广场上空升起烟花。身边站的男子我不认识，拿着SONY的DV在拍人群中他的女子。我只是要从人群中越过。密集的人，我走得艰难。我总是有种错觉，我轻轻地转身侧脸，似乎就可以看到你，微笑地站在我的身边，对我温柔的说话，你的手指似乎缠绕着我。终于无力抵抗。于是停下来抬头看灿烂的烟花，点缀在黑的夜空里，它们一片一片地暗下去，落到天空里。听到小孩欢笑声，我掏出手机存下一句话：看到烟花，但是冷。它们冷到我的每一根手指，每一次呼吸，冷得我连瑟缩都困难。就好像我难过得连眼泪都没有。零碎的记忆，只有小心地拿捏和拼补。我不担心距离和时间，因为始终是一个人，自己生活。蝴蝶写，只需要有天，能重新画画，能有温暖的家，能有可爱的孩子，能有平静的生活。

昨天夜里，Brian打来电话，我们在电话里说很久的话。两点半的时候起身来，趴在窗台上喝一大杯水。等到五点多，拿衣服洗澡。出门的时候穿紫色的细肩带小衫，露出清凉的锁骨，破了洞的牛仔裤，散开长长的卷发。整个早晨听Turbo激烈的音乐，不和别人说话。下午早早地从学校出来，买下一株长相奇怪的植物和几张CD，挑选的时候想着你，所以这植物有了和你相同的名字。这是不是平静的，我想要的生活。只是，你现在在何处。

我终于开口，我很好。每次醒来时，会想起很多的事情，就算只是想象。总有天我心里强盛的欲望会褪色，会消失。可我就是你手心里的一朵花，盛开在你的孤寂里，盛开在你的微笑和眼泪里。我记得，我都还记得。人山人海，人来人往，人潮汹涌，我闭上眼，不再心急慌张。

电影还没有演完，我提早起身。独自缓慢地穿过黑暗，安静地从人们的眼前离去，外面的强烈光线刺到我的眼睛里。我又在轻声哼唱《我也很想他》，在他的身上，曾找到翅膀。

孤独转身，然后淡定微笑。

只是我却抑制不住的流眼泪。 

当你第一次走到我身边

我一眼就认定你就是我心目中的人

在我面前低着头的你

耀眼的美丽让我无法言喻

不知为何不觉得陌生

我的心跳得好快

我的心已经完全属于你

小心翼翼地对你说

鼓起勇气问你

从今天开始我可以爱你吗？

初次体会如此明确的感觉

舍不得忘怀

似乎爱情就这样降临了

我只把最好的留给你

不知为何不觉得陌生

我的心跳得好快

我的心已经完全属于你

我们经历了

许多离别

许多泪水

虽然感觉有点晚

但庆幸遇见了你

现在坐在我面前的你

我可以爱你吗

怀着忐忑不安的心

我只把最好的留给你……

我真的可以爱你吗?

     明天就要启程回学校，五一节快结束了。朗朗和浩然约我出去吃饭，可是很不凑巧，我恰好没有时间。每次回家都免不了会回忆起以前的那些记忆，那些在成都不会记住的记忆。就像你不断提醒我更新日志一样，以前的记忆又在不断翻新。

     突然间很多记忆的碎片从心底闪过：10年前第一次见到浩然的情景；初一时因为上课讲话和朗朗一起被老魏罚站；初二教室最后一排增加的新面孔——晾；看似文弱但立定跳远总能跳让我无比震惊的2米多的Azure；为了爱轰轰烈烈的你；我们一起上学一起吃饭一起放学一起写文章一起在学校门口买烤红薯回教室吃弄得整个教室香气四溢的样子；还有每次作文被老师当作范公布的时候，第一次领到稿费，第一次作为学生会副主席主持升旗仪式、做国旗下的讲话……知道吗？后来我的作文终于得了满分，登在了报纸上，那是你离开这里之后。我不可避免的想起你，现在我家里还保存着一个笔记本，里面有你写的文章。知道吗？我现在在校报作学生记者，可是似乎在我现在的学校，能否写一手好文章并不是什么重要的事情，每次看到那些报纸没有人看，只是被拿来垫桌子之类的，都会觉得心疼。所以怀念我们的中学时代并不是没有道理。我一直觉得写一篇好文章需要真实而强烈的情感，可是现在的我，是不是太平静了，爱与不爱高兴悲伤似乎并没有太大的界限，于是我以前的文风也渐渐离我远去。我看过你的博客，你和以前一样，一样的感情丰富。这也许是我们大学几年的经历完全不同的原因吧。但是有些东西是永远不会变的，走得累了，想休息的时候，回家吧，这座城市不光是你的家，那里还有你儿时所有的记忆。

     真的很想念你。

     我现在在学生处办公室加班加点的帮敬爱的领导写书。当然，现在在偷懒。其实仔细想想，我也不是偷懒，现在是我的休息时间啊！有点欲哭无泪的感觉。

     我一向认为自己是很强的人。这个自信我是有的，就像我终于决定参加竞选，不写演讲稿就直接上台发表竞选演说一样。我确信我的演说可以胜过我的竞争者，也可以在投票中高票通过，而事实也正是如此。其实当不当选，对我来说并不重要。可是没想到会搞出这么多麻烦事来。

     可是我的事情太多了，就恨一天不是48或者72小时！心的容量总是有限的，终于还是感到不够用，觉得累了。想停下来找个地方靠一靠，可是，却没有可以靠的地方，而且，也没有可以停的时间。有时候甚至觉得，自己要是没什么能力，平静地读好书就足够了。那样子的话，身边的人包括我自己就不会对我有那么多的期待。

     不知道这样的日子什么时候才是尽头。厌倦了，想逃离……只希望有一天可以抛开手头所有烦恼的事情，抱着书穿梭在图书馆和教学楼之间，和室友们一起坐在电脑前完完整整地看完一集《越狱》，或者在不久的将来挽着心爱的人的手臂坐在草坪上看天上漂浮的云……那样简单快乐的生活。

     那样的生活感觉终究是离我很遥远。

     和巨大的压力相伴的总是失眠。而我又是爱思考的人，又有在睡觉前回想事情的坏习惯，所以常常晚上睡不着。第二天没精神还是小事，就怕这样下去，总有一天会神经衰弱的。该改改了。何况有些事情还是不要想得那么清楚比较好。太过清醒的人，不会太幸福。有时候反而是糊涂的人过得最好，因为他们什么都不清楚。

  

     小R穿着一身浅色西装，系着粉红色的领带，无比惊艳地出现在我家大门口时，我足足愣了10秒钟，差点变成化石。直到他说：“Hi！草草！”我才反应过来这位英俊潇洒玉树临风一朵梨花压海棠的帅哥到底是谁。更为诡异的是他手里还拎着一条大大的鲤鱼。

     掐指一算，我和小R认识15年了。想当初我和他同为实验小学的全能达人，从入校开始两人就被别人用作相互比较的对象，一比就是三年，几乎不分胜负。比较到了第四个年头，由于我们家离学校远，敬爱的老帅哥疲于每天接送我，于是想偷懒一年，直接导致的结果是，我摇身一变成为了小R的“学姐”。后来开玩笑的时候小R说，那是他一生中最大的打击，童年的伤疤，长大后的阴影。于是我对他说，我这辈子最大的遗憾就是没有念过小学四年级。然后就看到小R悲愤的表情，估计他杀了我的心都有。他是我学弟，这是他永远无法改变的事实。后来他考进我们的高中，参加学生会招新竞聘。那个时候我高二。我走进会场时碰到他，他特正式地对我说：“副主席，您好！”我一时无法适应，不过还是撑住了。结束以后，他跟我说，那是因为他当时紧张。

     于是我想起我参加竞聘时的情景。当时同样是副主席的H问我：“我知道你从小到大获得过很多的荣誉，我想知道你是怎样看待这些荣誉的。”因为家里的缘故，我很小就认识H，我家那位大美女经常拿H当榜样教育我。偏巧H长得又高又帅，学习成绩好，工作能力强，在老师长辈 面前又礼貌大方，打篮球的时候还有女生在旁边尖叫……总之，H就是偶像。偶像提我的问，本来不紧张的就有点紧张了。不过这种场面小CASE，我长篇大论地讲了很多，下面的评委们似乎都很满意，而H那镜片后的目光有点扑朔迷离。我成为副主席后，H对我说：“居里夫人说过，荣誉就如同玩具，只能玩玩而已。”也许这才是他心中最完美最简单的答案。

     小R跟我说，H喝洋墨水儿去了。这是我早料到的事情。当初H考同济的时候，也就是看中了他那个专业出国交流的机会。以后要再见他就困难了。记得我高三的时候，H过年回来来我家，我躲在书房里面硬是没出去，就听见他和我家老帅哥在客厅里狂侃，一直侃到晚上12点才走。小R也在同济混得不错，一年一度的公费旅游，一月一次的公款吃喝，天呐，现在的学生都这样，你说以后出去能不腐败么？

     小R说这也是归功于以前在中学学生会的锻炼。中学时的学生会主席都是由高三的学生担任的。正好我们那一届升高三的时候，我和小Y都是副主席，虽然我已经弃权，但是因为某种原因，我们那一年就没有主席。小Y生了训导主任很久的气呢，呵呵。直到我们毕业，小R升高三，他才摆脱了我和小Y“两座大山”的“压迫”，成为新一届学生会主席。不过从那一年开始学生会就逐渐成为了训导主任的傀儡，幸好亲爱的小R同学溜得快，不然他就会成为“千古罪人”而受到学生会诸多前辈的鄙夷。

     我打趣小R说，你不好好学，土木土木，以后出来当包工头！小R毫不示弱地回敬我，你不好好学，英语英语，以后出来当蛇头！我出了一身冷汗~~~~毛主席他老人家教育我们说，违法乱纪的事情是不可以做的。

     寒假回母校看了看，以前的学生会办公室已经改作保卫处办公室了。我现在还能想起，我们刚刚搬到那个办公室时，打扫卫生的阿鼎的头突然从桌子下面冒出来差点吓死我的情景。朋友跟我说起我们那一任的文艺部部长。他是我的学长，不过他跟我朋友提到我时说：“草草啊，当然认识，她是我的女上司。”前阵子，他写了一本书，大概内容是他和郭敬明的XX事，差点没被大家扁死。想当初，郭小四虽然又是出书又是得奖的，但是在我们学校也并非特别风云的人物，我也是管他的社团管了两个月以后才认识他的。所谓“远香近臭”估计就是这个道理，何况郭敬明同志实在是长得MINI，混入人群中还真不好找得出来。他曾经把我称作“巨人”，由此可见一斑。不过他的才华，我的确佩服。

     美好的时光是一去不复返了。现在早已物是人非了。只是偶尔还会想起以前的事情。感情很好的一批人现在天隔一方。或许在不久的将来小R也会远渡重洋的。没有什么遗憾。只希望大家都过得幸福。

    突然想起郭小四写过的一句话：那些男孩，教会我成长。

     写这个的时候其实情人节已经过了好久了。只是最近比较忙，所以无暇写日志。

     全民大众都在陪同自己的另一半过情人节的时候，搞同学会的估计也就他们那一群人。虽然是情人节，但是对他们来说，毫无意义。于是这一天可以不用拘束，很坦然地度过。唯一有点不安的只是他，原因是她的到来。毕业之后，他还是第一次见到她。可是在这不见的一年里，他给她的短信和电话从来就没有间断过。他是喜欢她的，他对她的语气就像年轻的父亲对待他的小女儿，充溢着宠溺的味道。在别人眼里，他们可能会是很登对的一对，说郎才女貌也好，女才男貌也罢，可是感情就是那么一回事，她的心不属于他，亦不属于其他任何人，也不是他可以琢磨。她把他当朋友，很要好的朋友，于是两人的关系不深不浅地维系着。有一段日子，他很失落，还很无力。这也是没办法的事情。他可以做的除了等待，也只是等待。吃饭的时候，同学们拿某人追求她的故事打趣她，她只笑笑说，都是过去的事情。听到她如此的回答，他应该是如释重负吧。

     在KTV唱歌，他坐在她身边，很近，可以闻到她身上淡淡的香水味道。他略微有些惊讶，以前觉得她是很淑女的样子，但是她用的居然是KENZO冰之恋的男款。他是麦霸，抓着麦克不放开。她随便一句“唱的很好”，就让他高兴得合不拢嘴。她不唱歌，同学硬逼着她，她才开口，当时正播的是《白月光》。虽然是男生的歌，她还是唱了。他觉得她唱得很好听。一曲终了，同学们纷纷称赞她的歌声，她只是淡淡微笑，没有再唱。

    他恨时间过得太快，他应该离开了。她和另外一个同学送他上车回他的城市。他不敢有太多奢望，因为他明白，她来送他只为尽地主之宜，并没有其他含义。她挥手和他道别，他匆匆上车，不敢多看一眼。她的笑容，太耀眼。

     她在回家后路上收到他的短信：“第一次离你那么近，很开心，谢谢。”

     删掉短信，她随意地把手机放回手袋，表情隐没在斑斓的霓虹里。

    2007年就那么无声无息的来了.一月的第一天是在游园晚会.那天很忙.因为要布置会场.我最怕布置会场了,因为每次都要打气球.这一次也不例外.打气球打得我腰酸背痛腿抽筋.原本元通要上台唱<菊花台>的,好期待的呢,可是最终还是没有去.估计全学生会都失望死了.晚会从12月31号一直开到1月1号凌晨1点.等我们打扫完战场去二餐厅吃夜宵的时候,已经是两点的事情了.睡眠严重不足的我早上又被电话吵醒,然后睁着遮不住的黑眼圈回姨妈家吃饭.真是很晕呢!

    然后是一周的闭关修炼.人差点没疯掉~~~那个田径项目英语的考试真是折磨人啊.以致考完那一科,一堆人在走廊上目光呆滞地乱晃.问他们怎么了.答曰:"突然考完田径英语,都不知道该干嘛了.好空虚呀~"

    放假后在寝室呆了3天才回家的,同学都走完了.到处空荡荡的.不过安静也 很好,正好可以完成闭关前未完成的小说.不过还是没写完.因为离开学校的前一天,宿舍断电了.所以我赶紧收拾东西走人.恩,还觉得是家里好.不过回家才发现,家里也有问题呀.我们那栋楼的网络交换机坏了,所以上不了网啊,数字电视改造中电视效果超烂啊……真是的。各处有各处的难处啊！

    这不，家里那位大美女忘了带钥匙，打电话来要我回去开门。暂时写到这里了。

     周三\周四,学校毫无预兆的停了两天电.当时全校一片哀嚎:不知有多少同志的电脑被强行关了机!不过那还是在白天,大家对形势的严峻性没有充足的认识.所以还在肆无忌惮地用手机、MP3、笔记本的电池……直到晚上6点，夜幕降临，我们才发现：咦？情况不妙啊！

    白天时的楼道十分昏暗，进进出出的人均以手机照明，所谓“明星荧荧”，不时上演灵异事件。而此时的楼道一片漆黑，伸手不见五指。欲以手机照明，才发现绝大多数同志的手机早已NO POWER了。大家就摸索着走吧。于是走错寝室的人无数，冷不丁被来历不明的手触到而激发出高分贝潜能的人无数，甚至撞墙的人无数……

    在寝室枯坐无用，那就出去吧。走出寝室才发现全校除了家属区和正在举行“高雅艺术进校园”交响音乐会的学术报告厅有电（学校自己发电）之外，也是一片漆黑。饱受停电之难的同志们正一拨一拨地往学校外面走。正琢磨什么时候可以来电呢，就有舍管的人来通知，来电是周五的事了。绝望中，坚定了出去避难的决心。我和文婧去罗马假日买了一堆碟，脚都逛疼了也才9点钟。回来后一想，不对呀！没电买碟回来也不能看呀！于是决定上床睡觉。室长小白因为不能玩她的宝贝电脑，郁闷之下不到8点就上床昏迷了，虽然她酝酿了2个小时才昏迷过去。学校里以及附近的所有商店的蜡烛全部涨价并且脱销。室友小鱼去家属区小卖部买蜡烛，看到家属区灯火辉煌的特惊讶！老板也特惊讶：“啊？你们那边停电了呀？！”小鱼吐血……

    没电真是让人抓狂啊！这两天人人打招呼的方式都从“你吃了吗？”改成了“哦，还没来电啊？要死了！”真是有时空交错的感觉啊——一下子从二十一世纪回到了旧石器时代！张美玲说：“要是没有电脑和电视，让我回去当皇帝我都不干！”

    周四晚上终于来电了，估计再不来电就会全校暴动了。来电的时候，我们正在KFC上自习，于是赶回学校上晚上的课，但是还是迟到了。真是来个电也郁闷。不过终究还是回到了2006年啊！举校同庆吧！