Selena小草 天使之城

 

 

 

 

                    终于提笔记录我的08年

                       仿佛只有一件事

                              奥运

                     从4月开始的奥运之行

                      成为了生活的重心

 

                    志愿者的生活很辛苦

                    尤其是4月和5月测试赛的时候

                    每天都是超负荷的运行

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当整个城市还在沉睡的时候

这样的一群人已经在默默工作了

凌晨四点的鸟巢

沉静而美丽

             

 

这是一个奇妙的地方

即使是路灯

也如此与众不同

                                                                                                     

 

 

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这是我工作的地方

Athletes Reception

                                             每天面对来自世界各地的运动员教练员

繁忙而有趣

 

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午夜下班

在西北口等班车

背后是辉煌的盘古七星大酒店

依然灯火通明

 

                                                                          

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

S惊呼：“外卖公主重出江湖了~~” 

 

 

 

 

 

 

 

 

终有一天，我也可以泪流满面，泣不成声。

现在我常常是一个人，看天渐渐亮起来，又在下午看着天黑。唱歌时听见四壁的回声。我像站在无人的牧野，对面是荒芜的大海。偶尔传来回声，偶尔的。我试着欣喜若狂，试着微笑，后来试着不动声色。心里的失落感让我顽强坚韧起来，但总有天我会带着绝望死去，微笑着和一切告别以后，绝望地死去。我为昨日而重生，为下一场盛宴而泅渡。河的对岸传来的阵阵声响，谁也没有听见，只有我。

那是因你而有的梦想，经过长久的追寻终于快实现的梦想。可是就在唾手可得的时候，我却毅然决然地放弃了它。终究艰难地做出选择。于是每天有时间可以逃离学校，躲在肯德基里面，坚持坐二楼靠窗的角落，听得到自己呼吸的声音，翻书，写字，抬头看落地窗外。每个动作似乎都是我的独舞，踮起脚尖优雅转身。可以很长时间不讲话。过去我总希望能在桌上放一盆仙人掌，现在我往里面塞满喜欢的水果。芒果和橙子，颜色鲜艳，味道浓烈。偶尔整理选修课时写的字，女子的字，纤细工整。晴朗的夜里在B教天台上看漫天的星光，身边的男生，戴眼镜，说话时声音低沉动听。时有歌声，空荡荡的天幕底下喉咙里发出寂寥的声音。我怀念的。燕姿的新歌。他唱得很好，有鼻音，却咬字清楚。有月光的晚上，它们洒在地上，拉扯出我的影子。飘雨的黄昏，我和扶泽坐在小吃店靠窗的位置，点了满桌的餐。一边吃空所有的碗碟，一边透过落地玻璃看窗外经过的车。看到好看的车子，都说等以后赚了钱就要买下来。

我在暗处看外面走过的人，希望他们能走过来，可等有人靠近，我保持清醒，继续逃匿。

独自走在城市里拥挤的街头，发现迎面而过的女生都会相互打量一番，不知都有比较些什么。我讨厌阴雨天气。住宅楼里有结构简单的走廊，穿堂而过的风，电梯门开了又关。回望，身后全部是黑暗。五楼。家里有望得到星星的大阳台和有大镜子的洗手间，有柔软被子的卧室。我的房间被自己充足地利用，有床和柜子，码得整齐的书，能抵御所有光线的厚窗帘，已足够。我对自己说的话，如冰渣碎了满地，然后融化。别人送的灯，放在书房里面，舍不得点，害怕它从此以后不再为我明亮。偶遇儿时玩伴，身边的女朋友紧紧地握他的手，我微笑祝福。依然习惯穿单薄的衣服，走在路上吃冰激凌，牙齿流血不止。我总是希望在街头见到自己深爱的男子。或者我说，来我的身边，让我看看你，他就果然在一样。

可是在拥挤的城市里，人潮将我们隔开。我想奔跑穿越，满目丛丛的荆棘耀眼的玫瑰，路途中日光明媚，河水流淌，孩子们的脸庞是盛开的粉红色蔷薇。但我不自由，我迈不开脚步。只有在隐约的暮色中，才能看清楚时间的轨迹。有时喜欢在楼台上看飞机飞过的样子。它将人们带向分别或重聚。天和地隔得远，我只能用自己的姿势观望。现在我却越来越害怕远离地面，害怕从高处俯视，犹如害怕只是在梦里挣扎却无法醒来。在途中，我更喜欢一站一站地去到你的城市，看看你在沿途看到的光景，我们于是就重叠过每一寸土地，你的气息早已覆盖了我。

我始终相信，我们是两颗棋子，任何一颗的闪失，就全盘崩溃。

所以我想要留你在我的身边，我要让你牵我手，站在我能看到的地方。虽然从来都会怀疑，任何人的承诺。有时想起你，时间仿佛静止，我不能再静下心来。两个人多好，在一起多好。两个人，多了在过马路时握紧的手，多了在餐桌上吃饭对面的脸，多了一个人的气息。觉得自己奢望的，只是在一起，让你明白我的内心起伏，我的莫名感伤。

Brian是疼爱我的，她说，你自己结束，你的不安定让我无法彻底离开你。在路上她笑着对我说，终于可以离开他。我再继续问她，只看到她闪烁的眼睛里透着快乐。身边跑过很多的小孩，骄傲地仰着脸，嘟着嘴做鬼脸。我想起自己的小时候，生命在日子里残缺，只是我现在才懂。他们像阵风，朝相反的方向跑去，我忍不住，回头看。她说，因为不愿意继续暧昧呵。她做出无奈的表情，我于是想见到她提到的人，怎么会让她无能为力。

她写，隔得再远，在一起，会想念。记得来看我，三月武大的樱花最盛。她不会知道，分别太远，到了陌生的地方，会渐渐地在意距离，彼此忘记。

夜里失眠，起床在房间里面看书，写字，还有音乐。

我在等。在等时间让我遗忘，直至记不起我曾经不容许丢失的每段过往。在周六夜里回家的路上，也总是一个人。看见路上的树，我在想它们是否仍在怀念落叶离别时的弧线，时常树叶滑落时，我也有抽离的痛苦。也许离开以后才思念过去的温度。我伸手握不到其中有余温的任何一片，它们从我指间掠过如时光掉到地上。

我的左手的无名指上戴一枚铂金戒指，做得精致，不昂贵。18岁生日时，收到的戒指。仍然等着谁为自己换上另外的。我有时会突然怀疑是不是贪心。外面在下雨。我把现在看的书用白纸包起来。把它们整齐地放进书柜里，格外漂亮。我不知道我能不能把它们带走，能不能留下它们。还有那些信笺。每个写字的人，是我无法舍弃的。朗、浩然、清、Azure、林、韩，还有一些人，他们的字迹，是无论如何都可以识别的，那是我们之间的线索。我就是这样在信里写，一字一句。我还让你记住，我的名字叫小草，你笑。

不知道今天是什么日子，广场上空升起烟花。身边站的男子我不认识，拿着SONY的DV在拍人群中他的女子。我只是要从人群中越过。密集的人，我走得艰难。我总是有种错觉，我轻轻地转身侧脸，似乎就可以看到你，微笑地站在我的身边，对我温柔的说话，你的手指似乎缠绕着我。终于无力抵抗。于是停下来抬头看灿烂的烟花，点缀在黑的夜空里，它们一片一片地暗下去，落到天空里。听到小孩欢笑声，我掏出手机存下一句话：看到烟花，但是冷。它们冷到我的每一根手指，每一次呼吸，冷得我连瑟缩都困难。就好像我难过得连眼泪都没有。零碎的记忆，只有小心地拿捏和拼补。我不担心距离和时间，因为始终是一个人，自己生活。蝴蝶写，只需要有天，能重新画画，能有温暖的家，能有可爱的孩子，能有平静的生活。

昨天夜里，Brian打来电话，我们在电话里说很久的话。两点半的时候起身来，趴在窗台上喝一大杯水。等到五点多，拿衣服洗澡。出门的时候穿紫色的细肩带小衫，露出清凉的锁骨，破了洞的牛仔裤，散开长长的卷发。整个早晨听Turbo激烈的音乐，不和别人说话。下午早早地从学校出来，买下一株长相奇怪的植物和几张CD，挑选的时候想着你，所以这植物有了和你相同的名字。这是不是平静的，我想要的生活。只是，你现在在何处。

我终于开口，我很好。每次醒来时，会想起很多的事情，就算只是想象。总有天我心里强盛的欲望会褪色，会消失。可我就是你手心里的一朵花，盛开在你的孤寂里，盛开在你的微笑和眼泪里。我记得，我都还记得。人山人海，人来人往，人潮汹涌，我闭上眼，不再心急慌张。

电影还没有演完，我提早起身。独自缓慢地穿过黑暗，安静地从人们的眼前离去，外面的强烈光线刺到我的眼睛里。我又在轻声哼唱《我也很想他》，在他的身上，曾找到翅膀。

孤独转身，然后淡定微笑。

只是我却抑制不住的流眼泪。 

当你第一次走到我身边

我一眼就认定你就是我心目中的人

在我面前低着头的你

耀眼的美丽让我无法言喻

不知为何不觉得陌生

我的心跳得好快

我的心已经完全属于你

小心翼翼地对你说

鼓起勇气问你

从今天开始我可以爱你吗？

初次体会如此明确的感觉

舍不得忘怀

似乎爱情就这样降临了

我只把最好的留给你

不知为何不觉得陌生

我的心跳得好快

我的心已经完全属于你

我们经历了

许多离别

许多泪水

虽然感觉有点晚

但庆幸遇见了你

现在坐在我面前的你

我可以爱你吗

怀着忐忑不安的心

我只把最好的留给你……

我真的可以爱你吗?

     明天就要启程回学校，五一节快结束了。朗朗和浩然约我出去吃饭，可是很不凑巧，我恰好没有时间。每次回家都免不了会回忆起以前的那些记忆，那些在成都不会记住的记忆。就像你不断提醒我更新日志一样，以前的记忆又在不断翻新。

     突然间很多记忆的碎片从心底闪过：10年前第一次见到浩然的情景；初一时因为上课讲话和朗朗一起被老魏罚站；初二教室最后一排增加的新面孔——晾；看似文弱但立定跳远总能跳让我无比震惊的2米多的Azure；为了爱轰轰烈烈的你；我们一起上学一起吃饭一起放学一起写文章一起在学校门口买烤红薯回教室吃弄得整个教室香气四溢的样子；还有每次作文被老师当作范公布的时候，第一次领到稿费，第一次作为学生会副主席主持升旗仪式、做国旗下的讲话……知道吗？后来我的作文终于得了满分，登在了报纸上，那是你离开这里之后。我不可避免的想起你，现在我家里还保存着一个笔记本，里面有你写的文章。知道吗？我现在在校报作学生记者，可是似乎在我现在的学校，能否写一手好文章并不是什么重要的事情，每次看到那些报纸没有人看，只是被拿来垫桌子之类的，都会觉得心疼。所以怀念我们的中学时代并不是没有道理。我一直觉得写一篇好文章需要真实而强烈的情感，可是现在的我，是不是太平静了，爱与不爱高兴悲伤似乎并没有太大的界限，于是我以前的文风也渐渐离我远去。我看过你的博客，你和以前一样，一样的感情丰富。这也许是我们大学几年的经历完全不同的原因吧。但是有些东西是永远不会变的，走得累了，想休息的时候，回家吧，这座城市不光是你的家，那里还有你儿时所有的记忆。

     真的很想念你。